Vieille conne !

Un vieux réveil.
Vieille horloge!

 

Après des années dans les rues de Paris et sur les routes de France de machistes pouffiasse, connasse, pétasse…

… Je viens de vivre mon premier: vieille conne!

C’est moche!

Je traversais tranquillou en dehors du passage clouté (pourtant, ça fait jeune de ne pas rester dans les clous, non?). Un vélibiste arrive à contresens (ça fait 10 ans, que je traverse ma rue en ne regardant que vers la droite, que les vélos peuvent rouler en sens interdit, je ne m’y fais pas, mais c’est peut-être ça qui fait vieux: ne pas arriver à changer ses habitudes)… Bref, le mec manque de me rentrer dedans, je râle, il m’insulte ! Ouais, OK, râler, ça ne fait pas jeune.

Vieille branche
Vieille branche

De p’tite  à vieille conne!  L’histoire d’une vie?

Se posent alors quelques questions existentialo-philosophico mais, concrètes quand même:

Quand ai-je basculé ?

À quoi a-t-il reconnu que je n’étais plus jeune?

À quel âge devient-on vieux?

Auquel fait-on vieux?

C’est quoi les signes de reconnaissance?

Des vieux pots!
Vieux pots!

Pour ces pots: c’est clair. Ils sont largement usés par le temps. On peut même dire qu’ils sont moisis voire bons pour la casse.

Mais, moi???

– Quel âge ai-je?

52 ans sur ma carte d’identité.

– Lequel  j’ai l’impression d’avoir?

Ça dépend de ma pêche, de mon humeur. Le curseur peut se placer entre 15 et 100 ans.

– Quel est celui que me donne les autres?

Là aussi, ça dépend des jours et de mon nombre d’heures de sommeil.

Alors, je fais mienne cette citation d’Alphonse (Allais):

“Ne me demandez pas mon âge, il change tous le temps.”

 

Vieille toile!
Vieille toile!

 

Le signes les plus extérieurs de vieillesse sont:

Les rides.

Il roulait quand même trop vite pour vraiment les voir.

La perte de fermeté.

Il ne m’a pas touché, j’ai encore les réflexes assez vifs!

Les cheveux blancs.

Je n’en n’ai pas!

A contrario, n’avais-je pas l’air pleine d’énergie, de dynamisme, signes de  jeunesse?

Une vieille caisse.
Vieille caisse.

Bon, je promenais mon chien. Qui m’aime comme je suis,  je n’étais donc pas sur mon 31.

Mais, voilà! C’est mon chien qui fait mémère!

Pourtant, j’ai fait vachement gaffe. J’ai refusé le Chihuahua à mes enfants pour sauvegarder ma réputation dans mon quartier. Avec un Chihuaha ou un Yorkshire, je prends 10 ans. J’ai un Shiba Inu, un chien japonais. Le même que Deneuve, merde!

Et, NON !Peau d’âne n‘est pas vieille!

 

Un vieux livre.
Vieilles pages

 

En fait, ce jeune connard, voulait me faire encore plus mal. Aggraver son “conne” avec vieille. Mais, bon, relativisons.

Après tout, je me suis déjà fait traiter de sale pute malgré une hygiène irréprochable ou de grosse salope avec un rapport masse maigre/masse grasse est tout à fait honorable…

 

Un vieux couple.
Un vieux couple.

Allez, je vous laisse avec Vanessa Paradis et La chanson des vieux cons.

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31 comments on “Vieille conne !

  1. VIEILLE CONNE? Ben merde alors…
    Ne t’inquiète pas. Il avait moins de 24 ans le gars peut-être? À cet âge, au dessus de 35 ans, tout le monde est un vieux… con.

    • Oui, un vrai petit con!

  2. Honnêtement, qu’est ce qui était le plus dur à avaler, vieille ou conne ?

    • Les hommes ont la “conte” facile dès qu’ils ont un volant (ou un guidon) dans les mains!

  3. Ce cycliste à contre sens, s’est senti puissant parce qu’il était à vélo et toi à pieds, il pouvait avoir besoin de lunettes, définitivement il manquait de vocabulaire!
    Je côtoie un public d’adolescents, jeunes adultes et ils ont une quantité de “vieilles” habitudes : “c’est ma place, je suis toujours assis ici”, “mais d’habitude on ne fait pas ça” la liste est infinie… Mais c’est promis je ne leur dirai plus jamais quand ils se chamaillent : ” cessez immédiatement on dirait un vieux couple!”, “je vous rappelle qu’ici et maintenant c’est moi la plus vieille et pourtant en face de moi j’ai l’impression d’avoir un groupe avec des habitudes de vieux!” N’est-ce pas dans les vieux pots que l’on fait les meilleures soupes?
    Imitant Sartre on peut dire qu’on est toujours le vieux ou la vieille de quelqu’un d’autre, c’est vraiment relatif! Très belle chanson de Vanessa Paradis.

  4. Il y a peu j’étais à pied sur le trottoir et mon allure de dos (mon fessier plutôt) a attiré favorablement l’attention de jeunes hommes en voiture. Arrivé à la hauteur de mon côté face le conducteur a dit “ah ben non vous êtes moche finalement” ! Ça m’a mise en colère, blessée car je l’ai pris comme un “trop vieille”.

    • La vache! Tout ça en plus, probablement pour faire les malins entre eux. Jeunes cons!

  5. alors que j’aidais un demi jeune (40 ans)collègue à trouver une maison à louer ,la locataire qui m’a prise pour un demi couguar (pour moi 40 ans c’est demi)m’a traitée de vieille pute..ET ce demi jeune collègue ne m’a même pas défendue .. C’est la vie

  6. ça montre que la connerie n’a pas d’age, et comme on est encerclé, il est impossible de ne pas être confronté à l’évidence statistique: même proportion de cons dans toutes les classes sociales et toutes les classes d’age…
    on fait tout ce qu’on peut pour éviter la confrontation à la connerie mais parfois on ne peut y échapper et là ça fait drôle…
    j’espère que tu t’es lâchée un peu : pti con! ptite merde! trouduc! pti trouduc! pti!
    à l’Ile Maurice tu aurais pû lui lâcher un “guetssa couillon! t’es aine vraie fesse cassée toi! marie d’en baize! la prochaine fois essaye et prend la tronche du trouduc en photo et tu nous la montre… on va bien se marrer!

    • J’aime bien la version mauricienne. Mais, bientôt, on va se mettre au créole!

  7. En traversant sur un passage clouté, j’ai râlé vis a vis d’une conductrice qui n’avait pas ralenti ! Elle m’a traitée de cagole ! Suprême insulte à Marseille ! Mais pas quand on a 50 ans, car une cagole, c’est une JEUNE fille, vulgaire certes, mais JEUNE !!! Donc j’étais ravie ! Mais je me suis quand même vengée pour le côté “vulgaire” en la traitant de MORUE ! Elle était verte, la trentenaire, parce qu’une morue, c’est vieux, moche et super vulgaire !!!
    J’en ris encore !

    • Gagole, je prends prends! Mais, le pire serait “vieille morue”!

      • Cagole avec un C, ne te trompe pas !
        Et morue tout seul est amplement suffisant car la morue à Marseille est deja vieille en plus d’être moche et vulgaire !

  8. L’injure est facile et” je te traite” à tour de bras banal et commun
    mais la bave de crapaud n’atteint pas la blanche colombe …
    Même pas mal !
    Bises

    • un tout petit peu quand même. Mais, au moins, ça donne une idée de post!

  9. Hello Impossible de déposer un commentaire ni de réinitialiser le mot de passe Essayé au moins 5 fois 🙁

    Bizzzzzzzz

    >

    • C’est bizarren en tous les cas, j’ai eu celui-là. Bonne journée.

  10. non mais quel connARD !!!!

  11. le chien, je suis certaine que c’est la faute du chien. Moi aussi, j’ai le chien toujours collé à mes talons et ça aide pas à faire jeune. Est ce que tu vois des jeunes femmes trentenaires promener un chien ? Non et Non. Elles sont bien trop occupées avec leurs gosses.
    Mais quand j’ai voulu aller chercher ma petite fille à l’école, 3 petits garçons ont dit : c’est ta mamie, elle est un peu vieille !
    Donc, l’enfant, c’est pas la solution, non plus.
    Il reste quoi. on se planque chez nous en attendant la grande faucheuse !

    • Oui, oui, c’est le chien!

  12. moi,j’avais 48ans et j’ai eu droit à”vieille peau”!!! comme il devait avoir 20 22ans,je lui ai répondu que c’était sa mère la vieille peau:ça lui a coupé le sifflet! j’ai maintenant 54ans et les vieilles machin,je ne m’y fait toujours pas!! un jour il y en a un ou une qui va prendre un GNON.(ça se dit en France?)

    • Oui, oui, Gnon, ça se dit et ça se met (virtuellement en tous les cas).

  13. Et pourtant la morue, c’est délicieux…
    L’insulte est devenue une habitude, une mode.
    La première fois, alors qu’on vient tout juste de se prendre la grosse claque de la cinquantaine, ça fait très mal de s’entendre traiter de vieille bonne, vieille refaite, vieille folle, surtout lorsqu’on est dans son droit.
    A propos de droit, ces insultes son inacceptables et relèvent ni plus ni moins de la discrimination.
    A défaut de pouvoir porter plainte, je renvoie la personne dans ses 22 mètres avec la réplique qui va bien et si possible sans noms d’oiseaux.
    Je dois tout de même me faire violence pour ne pas aller au clash car je suis pas une quinqua honteuse mais fière d’y être arrivée ;OD
    Je suis d’autant fière que depuis que je me promène sur le net, je découvre plein de quinquas formidables, et que tout ça fleure bon des 60’s qui vont le faire :)))))

    • Je me suis même assez étonné de voir les jeunes manier “l’inulte sympa”. Ils se disent des trucs entre eux, même entre eux qui m’hallucinent. Mais, bon, ça fait un peu “vieux schnock”de dire ça. D’ailleurs, ça veut dire quuoi schnock?

      • Schnock est le surnom que les Suisses francophones donnent aux Suisses germanophones, d’où mon expression favorite ”Pétard de schnock” pour ne pas dire puuutain à tout bout de champ ;OD
        J’ai vu des joutes d’insultes déraper les jours de grand vent et d’alcoolémie: tout est une question de dosage au final.

  14. Une 2CV restaurée à la perfection voire une 2CV neuve qui dormait dans un garage fermé depuis Mai 68, ça reste une vieille voiture, même si elle est en très bon état, malheureusement, ça ne vaut plus rien à l’argus! Euh, en fait là je m’enfonce, je sais même plus ce que je voulais dire, ah oui le vélocycliste qui a même pas un vélo au point de les emprunter à Anne “Arbre à fion” Hidalgo, il a pensé juste qu’il allait manger le trottoir et dans cette fulgurante peur de sa vie, a lancé sa pathétique réplique, dont il est peut être aujourd’hui tout honteux, d’autant plus qu’elle était pas si mal la jolie dame qui traverse n’importe comment avec son chien chinois!

  15. En Italie c’est beaucoup plus facile: on vous crie un “vaffanculo” en levant le doigt majeur et c’est valable pour tout le monde. Homme, femme, vieux, jeune…il n’y a aucune difference! Au moins, ça ne mine pas le moral!

  16. Quand ma fille dit “mais elle est vieille !” souvent elle parle de quelqu’un de 30 ans minimum !!!! et oui, pour les 20 ans c’est vieux ; mais il n’y a pas si longtemps pour nous aussi les femmes de 50 ans étaient “vieilles” mais ça c’était avant ! avant qu’on y approche, avant qu’on se dise que finalement 50 ans est un bel âge et sans trop s’auto-complimenter on peut se dire qu’on n’est pas si mal que ça……………….pour 50 ans et des poussières ! bisous

  17. Quand ma fille de 20 ans dit “Mais elle est vieille !” elle parle souvent de quelqu’un qui a plus de 30 ans ! Il n’y a pas si longtemps pour nous aussi, les femmes de plus de 50 ans avaient passé un autre cap mais ça c’était avant ! Avant qu’on approche de ce fameux “cap” et que finalement on décide, sans trop s’auto-complimenter, qu’on n’a plus rien à voir avec la génération précédente et que finalement pour 50 et des poussières, on fait encore notre petit effet ! bisous

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